2018.01.16
駱玫玲/親愛家庭事工講師
家庭專欄:愛的「溝」與「通」


 大部分的夫妻爭吵與親子衝突,都是因為不良的溝通造成的,然而「溝通」卻是我們最難學習的一個功課。因為在許多夫妻的互動、親子的相處上,經常是你「問」我「答」,或是站在自己的立場,各自表述,沒有溝通,取而代之的是爭吵與爭辯。若處理不宜,情緒無法控制時,就會造成衝突,關係破裂,更嚴重者,以離婚收場或是離家出走,造成關係永遠的裂痕。
就「事」論「事」
 一位妻子看見孩子成績不好,對著丈夫說:「老公,兒子這次考試考不好,你為什麼都不管他?」丈夫回應著:「這不就是你教的結果嗎?是你沒教好。」在這個對話中,妻子向丈夫提出問題時,卻帶著指責的口氣,聽見的人,即使脾氣再好,也不一定有好的情緒回應。這個對話的結果,無法針對兒子考不好這件事來溝通討論,而是指責對方,或為自己辯解,進而爭吵。箴言十二章18節「說話浮躁的,如刀刺人;智慧人的舌頭卻為醫人的良藥。」要有溝通,必須沒有針對性,而是就事論事地說:「老公,兒子這次考試考不好,我們得看看是什麼原因。」溝通是瞭解問題,找出原因,而不是歸究責任。
傾聽對方的「心」
 孩子賴在床上不起床地說著:「媽媽,我今天不想上學。」媽媽聽見,有點生氣地說:「不可以,這樣你會被扣分,學期後就不會有好成績。」兒子提出不想上學,媽媽卻擔心不上學的結果,而不是瞭解孩子不上學的原因。在許多生活對話裡,我們容易看重「事情」過於看重「人」,只聽見對方所說的話,卻未能瞭解其背後的原因,當然就不能進入溝通。學會溝通,最重要的是傾聽,要快快的聽,才能慢慢的說,否則我們容易以先入為主的想法或經驗來評論。一個學習溝通的媽媽,即使心裡有擔心,卻會回答:「孩子,是什麼原因讓你不想上學啊?」當孩子聽見我們的關心,才會說出他心裡的話,啟動親子的溝通。
就「人」論「人」
 一個爸爸加班回到家,看見孩子上網打遊戲,很生氣地說:「我就知道你不行,每天只知道上網打遊戲,你還能作什麼?」父母經常看見孩子的行為很擔心,就馬上言語責備,甚至否定孩子。卻不知道因為父母工作忙碌,沒有時間陪孩子,孩子便常感到孤單,網路反而成了他心靈的慰藉。我們經常將人的行為,等同於他的價值,而否定或誤解他/她,彼此傷害,完全中斷溝通的管道。愛是關注人,不是因為人的行為來評價。要有好的溝通,必須先讓人感到被愛與被理解,才能敞開心來溝通對話。
 好的溝通帶來關係和好,更能成就大事;然而不好的溝通,反而造成夫妻失和,家庭破裂,甚至無法彌補的傷害。溝通是現代家庭最需要學習的功課,傾聽則是溝通最重要的基礎,然而更要緊的是,需要用基督的愛,來建立溝通的平台。


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